無名国芳のフリートーク

2018.11/21にはじめました初めまして無名国芳(むめい クニヨシ)と申します!解離性同一性障害(DID)、性同一性障害(FTM)もち、発達障害もちですここには過去の詩や動画の裏話、制作秘話、人格関係の話等をしていくつもりです!

生誕とルーツバック

 

おはようございます!🌞

こんにちは!🏞

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初めましての方は初めまして😁

 

YouTubeにて音声系を主軸にupしています

無名国芳と申します!🙇‍♂️

以後お見知りおきを!😎

 

 

 

 

 

 

 

 

久々の更新なのは相変わらずで本当に申し訳ない🙄

 

 

 

 

 

     

 

 

 

さてさて今回の内容は私の生誕とルーツバックについてです

 

(後半、中々のネガティブがビックバン化してるので苦手な方は前半まで見てブラウザバックでお願いします😅🙏)

 

先ずはつい先日6/24に私、無名国芳は誕生日を迎えました

この1年...本当に色々ありましたがこれからも皆さんに感謝しつつ音楽活動に専念していきます

音楽仲間にも支えられて本当に俺にとって記憶に刻むには濃すぎるような

そんな1年でした🙇‍♂️🙇‍♂️🙇‍♂️

 

 

 

 

 

 

 

そして、ルーツバックの話

 

その誕生日の日から2泊3日で母ととある取材者の方に呼ばれてバカンスでは無く用事ごとでルーツに訪れていました

 

俺のルーツは沖縄にありそれに関わる事だった為でした

あまり、人様に言える内容ではなく

(別に犯罪とかそいうのでないが)

 

まぁ、そんな感じの事で母に連れられて沖縄に向かいました

 

少し愚痴混じりになって行くので苦手な方はここで読むのをやめて頂くことをおすすめします🙇‍♂️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そもそも、今回の沖縄に向かう件について俺はあまり乗り気ではありませんでした

親族の話で俺達では無く話を聞きたいのは愚問にも母だとわかっていたからです

 

俺は、要するにコブでした

(少なくとも俺はそう肌で感じていました)

*1

 

 

1種の取材ような形で今回の沖縄は向かったのですが

いつもの俺の好きな土地にいる事が苦しく思えました。

 

 

 

 

 

母が取材や他のことを受けたり行っている際

人格交代が激しく体力が持たなくなり

母が取材を受けている最中

その隅で睡眠障害の症状と交代の反動でどうにも出来ない強い眠気に私は半ば意識をかろうじて保ちつつも眠っていました

行儀が悪いのはわかっていたことですが

その事への罪悪感も相まって体調を崩してしまいました...(母には何とか隠していました)

 

そもそも、母とバチバチになると言うのも面倒でそれなりに合わせていました

(母へのご機嫌取りのような...)

 

 

 

 

 

 

 

 

相手さんのご好意で今回私の誕生日に沖縄に行くことになったのですがそれもあり断る事ができなかったのも事実です

 

 

 

 

 

 

 

 

(思えばそうして取材に協力してもらおうとしていたのかもしれないと今では思っています。そもそも母も乗り気でしたし...)

 

 

 

 

 

 

 

 

近々出す予定の新曲に今回のことを書いているものをupする予定です

 

 

 

 

 

 

 

 

きっとその取材者も俺が邪魔だったはずです

目当ては母なのですから

その取材内容は言えないのですが

半ば俺の態度はクソほど悪かったかと思います

 

 

 

誰かが話していればどうしても混ざりたくなるという特性がある以上その会話を聞かぬように

イヤフォンをして音楽を聞いていましたから

母にも何度も態度が悪いから辞めなさいと言われましたがやめませんでした

 

 

 

 

 

 

 

 

友人や音楽仲間にはそれなりに土産話を語りましたが内心はとても辛かったのが事実です

 

 

 

 

 

 

 

 

今回は沖縄が嫌だったと言う訳ではなく悪魔でも俺が「同伴」する必要性が無いのに母に半ば強制地味た形で取材者に出汁気味に扱われた事が苦になったと言うこと

 

もしかしたら俺の心がひねくれていて取材者のご好意をそう感じたのかも知れませんが

 

私がその方に話しかけても反応は母と違い空気のような形でした

母の前では私の質問に答えてくれているような

 

 

 

 

 

 

 

 

取材の邪魔にならぬように必死に私は2人から距離を置いていました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大好きな地でそんな扱いを受けたことが御先祖に対して恥ずかしくそんな気持ちを抱いて足を踏み入れた事を情けなく思ってしまいました

 

 

 

 

 

 

 

 

ポジティブでいる事がどれ程辛いのか久々に感じました

 

 

 

ずっと俺がその3日間で考えていたのは友人達や音楽仲間への土産話のネタを探していました

 

 

 

 

 

 

 

しかし、ネタといえば宿泊したホテルで深夜に隣の部屋で男×2がフェスティバルでハッスルしていた事くらいなものでw

 

 

 

 

 

 

 

 

ただひたすら帰ってきたら音楽仲間の新曲を聞くのを楽しみに乗り切った感も事実としてありますw

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな少し、ネガよりのネガな今回のイベントは本当に頭が下を向いているようなものでした

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さて、少し明るい話で最後は終わりましょう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

皆さん給付金はもう申請しましたか?

受け取りましたか?

 

 

 

 

 

 

 

 

俺は今回の給付金で音楽機材諸々とそれを置く小さい机とお面を1つ買う予定です

残ったお金はホルモン注射に回すつもりでいます

そんなこんなで恐らく今年中には音楽のレベルが色々と上がるかと思われます!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつかは全てが墓の中に潜る代物それでも

俺の音楽だけは墓の中に俺が埋もれた後も地上で歩めるようにそれだけを胸に

音楽に噛み付いてやるよぉぉぉぉ!

*1:まぁ、杖ついてたしね...

年輪1つ目の冒険

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皆さんお久しぶりです!

今回はとあるご報告があります!

ちょうど去年の冬終わりの春先から

poetryというHIPHOPジャンルで音楽活動を初めました

それから1年経ちおかけで曲数も30曲になりました!

 

そんな記念すべき刻に上げたのが1年前に

初めて上げた曲『分からない足でまとい』でした

Re:make&Arrangeと言った形で今の俺に落とし込んだ楽曲にしました!

 

 

今回はそんなおめでたい日な訳なんですが

丁度良い節目でもあるので

俺が何故poetryをやり始めたか1年前何があったか

自分語りをして行こうかなと思います

 

 

良ければお付き合い下さいませ🙏🙇‍♂️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

丁度今から1年半前

俺は将来の不安と現実に打ちのめされてヤケになっていました

当時、俺は声優になる為、日々ボイストレーニングをしたりセリフを読んだり演技力をつける為に頑張っていました

養成所に入るか入らないか関わらず自立出来るようにバイトをしてお金を貯めようと行動に移し始めたのもその頃です

色んな不安はありましたがとりあえず電話をしてみる事にしました

初めて受けた面接は今でも鮮明に覚えてます(当たり前だわ(  '-' )ノ)`-' )ぺし)

 

面接官は中年太りのオッサンで保健室にあるようなレースカーテンぽいものを数個並べた敷居の内側で俺は面接をやりました

俺はLD(学習障害)の特性上どんなに丁寧に書いても字が汚くなるという物を持っていました

丁寧に書けば書くほど5文字書くだけで15~20分費やすこともあります

そんな、中で俺はプロフィールシートの様な紙を渡されて必死に丁寧に素早く書きました

しかしながら、緊張も相まっていつもよりも汚くなってしまいました

結果的に3枚も書き直す羽目になりました

文字を書くことは俺にとって集中力を要することで3枚目を書き終わる頃にはもうヘトヘトでした

そんな俺を見て面接官はこう口に出しました

 

『お前、面接舐めてんだろ。俺はな字を見れば分かるんだよ』っと

俺は必死にこれは学習障害の特性だと言いましたが無論理解されるわけはなく

面接官は続けて

『障害なら君に何が出来るの?』

俺は出来る事を全て上げました

人間なら誰しも出来る事や出来ない事があるかと思います

面接官は俺が出来ることを1つ言う度に

『じゃ、これは出来ないんだ。あれは出来ないんだ』と嘲笑いました

そんなの全部出来たらパーフェクトヒューマンだわ!と内心半ギレ状態でしたがぐっと堪えました

面接官は他にもこんな事を言ってきました

『障害持ってんのになんで来たの?なんで受けようと思ったの?wあのね、障害者を受け入れる程うちは余裕ないしそもそも面倒増やしたくないのよウチだけじゃなくて他もきっとそうだよ障害あるなら働くなそしてとっと消えるのが筋』だとベラベラ宣っていました

しかし、そこから俺は色んなところでバイトを落ちる羽目になりました

そこでこう考えるようになりました

『バイトでもこうなのに就職目指したらどうなる...バカな夢はもう見るのやめよ』っと諦めてしまいました

将来ちゃんとした職について声優に行くためのお金が工面できるか不安になって行ったのです

生きるだけで精一杯なら夢なんて見ちゃいけないと思って諦めたんです

 

そんな事になって数ヶ月その時の冬

俺は友人といつものように色んな話をしていました

そして、『詩の交換』をしていたら

彼は俺に『やっぱり君、詩を書く才能があるよ!poetryとかやってみない?』っと勧めてきたのです

最初は俺も『ノウハウもスキルもないしHIPHOPなんて分からないからいいよやめておく』と言っていたのですが

遂に根負けしてお遊び半分でやって見ることに

RECして動画編集をして友人に見せました

とても喜んでくれましたし自分の事のように褒めてくれました

今思えば彼なりのなんと言うか助け船?の様なものだったのかもしれませんw

夢が無くなると俺は今まで以上に死に取り憑かれて生を歩くようになりました

そんな中でたった一言のその言葉が俺をその世界から抜け出させる力をくれました

ゆっくりとリハビリする様に調子にノリながら曲をupし始めて5曲目をすぎた頃

とある楽曲を世に出しました

それが、『I hate you』です

思えばこれが音楽を本気でやろうと決めた第1歩の1曲でした

I hate youは上記でも話したLDを題材にした実体験を書き綴った物です

お蔵入りにしようかと3ヶ月ほど悩んでいましたw

HIPHOPの勉強もし始めるとドンドンとのめり込み

詩の交換が褒め合いから『褒め合いとアドバイス』に進化したりと俺は段々音楽で自己肯定感をつけていきました(今もまだ全然自己否定しまくってますけどね!新あな!)

1度全てが壊れて空になったせいなのか

些細な事でもとても嬉しく思うようになり産まれ持って抑え込んでいた職人肌が顔を露わにし始めたのもこの頃です

そして、勧めてくれた友人に動画編集の仕方(俺流)を伝授したのもこの辺り

(今じゃフューチャーリングしまくってるもんな...俺もだけど( ゚д゚)クワッ)

そして!去年の夏、絶望と挫折したバイトにとうとう受かり半年間働きました!

膝の痛みや人間関係が酷くやめてしまったのは

今でも後悔しています😅

でも、いい経験にもなりました

人間関係が不得意でも仕事自体は楽しくて好きなんだと分かりましたし

身体があまり丈夫でなくてもデスクワークなら!と今はその辺のバイトを検討、探し中です

あの曲はある意味救いの曲です

俺にとってのね

そうやってこの1年

目まぐるしく音楽漬けな感じでした

まだまだ色々と未熟でもそれはとても嬉しいことだと俺は思うようにしています

そして近々俺の名刺替わりの曲も公開します

土の中でミミズとお茶会してるレベルの俺ですが今はそれでやってくしかありません

いつかはステージで歌う事を夢見てスキルを磨いて行きます!

 

 

 

 

良ければ30曲目も聴いてくれると嬉しいです!

 

https://youtu.be/ZSGzW1aNX9k

 

 

宣戦布告の醜い裏側

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さてさて、またまた久方ぶりの投稿&更新ですね

 

 

実は本日2020.3/7(土)の夜中に新曲を出しました

曲名は「俺よりすげぇ奴へ」です!

今回はこの新曲の裏話と近況を合わせて綴って行こうと思います!⊂('ω'⊂ )))Σ≡GO!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今回の新曲「俺よりすげぇ奴へ」はめちゃくちゃ臆病な俺が初めて強者に宣戦布告した見栄っ張りな1曲になっております

 

俺が感情的にlyricを書くのは常々なのですが

今回は静かな怒りを書き置きました

後々見てもヒイィィィ!!!!(゚ロ゚ノ)ノってなるくらいに自分でも怖いですw

 

っと、言うのも

 

前々からですね

まぁ各々差があるのはわかってるし仕方ねぇなって渋々、干し昆布を指の代わりにしゃぶしゃぶして食ってたんですけどね

俺よりすげぇ奴らが「曲が伸びねぇ」だとか

「どうでもいい」だのなんだの挙句大手共はウイルスで中止だ延期だーとかで大忙しな訳で

なんかもう見てるだけでめちゃくちゃ感に触るんです(^ω^#)

 

正直、「芋引いてんじゃねぇ!しっかり構えろや!俺の上にいる奴らがそんな腑抜けじゃ張り合いねぇわ!」って唸ってるんですねスンッ( ˙꒳​˙ )

 

俺って、通常運転で音楽やってる時

ヤマザキ春のアドレナリンの祭りみたいな感じでめちゃくちゃ最高にハイってヤツになってんですね

おかげでめちゃくちゃ食い気味なんですけど😅

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それぞれが悩み苦しみもがいて足掻いて笑って泣いてる状況だと思います

それは常々、アーティストだとか一般人とか関係なく

 

自分の好きなアーティストのライブに行けなくてYouTubeに駆け込み寺決め込んでる人も沢山いるだろうし

 

 

俺たちのメリットってこ言う時に名前をバカスカ売れる事なんですね*1

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

正直、このブログを誰か見てくれてのかさえ分からないので書いてる時はただの愚痴と独り言になってます(´°ω°)チーン

 

 

 

 

まぁ、そんな風にボロボロになりながらも

宣戦布告した新曲をだして

 

お手手をお口の寂しさを音楽で補う毎日です

 

 

ただ、どんなに筆を置いても心持ちだけはまだ置いて無いので寒暖差ありつつ続けていくと思います!⊂('ω'⊂ )))Σ≡GO!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の心と付き合うのは苦手だし不器用なので

荒れたり病んだりしますが

それでも、心根にある音楽への思いは変わらずそこにあるので安心してください

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後まで

こんな長ったらしい文章に付き合って頂きありがとうございました!

 

 

 

また、いづれ更新した際、新曲をupした際にはお邪魔してコメントに書き置きなんぞして言ってくれてると嬉しいです!

 

 

 

 

 

それではバイバイ!👊😎👊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P.S.

新曲の「俺よりすげぇ奴へ」はコチラから!

 

https://youtu.be/bH11eZWpkd0

 

 

*1: ˙-˙ )<アホゥ!)

 

 

 

 

 

 

 

 

俺よりすげぇ奴らが今かなり弱ってるんですよ

普段、俺達に嫌でも背中向けてふんぞり返って鼻息(`・ω・´)ふんすっ!してやがる奴らがね

 

俺達は、夢をこの命と人生をかけてやってるんです

 

そんな奴らの目標がへなへなしてたらひっぱたいてやりたくなりますよね?

シワシワのシャツみたいに、こう...ピシッ!とねw

 

まぁそうやって淡々と怒りの恨み辛みを載せたのが今回の楽曲なんですよね

 

下手したら釘持って○○人形持って頭にロウソク付けて...いや、違いますよ?ランニングですよ?

 

 

まぁ、そんなヒシヒシとした怒りを淡々と写経のように認めた今回の楽曲

 

 

その裏側はこんな感じですw

結論は「俺よりすげぇ奴に向けた俺の妬み嫉妬の愚痴と暴言」ですw

 

それでも、俺の言葉が思いが届いて

コメント欄に1人書き置きしてくれた方がいてくれたりして

本当に嬉しかったんですね

 

周りは一曲出せばコメント1つは来んのに

27曲出してんのにコメント全部合わせても片手で数えられるくらい

 

マジで現実こんな感じで悔し涙しか今のところ出せてないですチキショー(╯‵□′)╯︵┻━┻ 

 

 

コメントないけど評価は貰えてる

俺は登録や評価よりも贅沢かもしれないけどコメントが欲しいんだってね

言葉で会話したいのよ!って

そんな感じなんですよ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

雰囲気を変えて最近の近況を愚痴りますね

_| ̄|○、;'.・ オェェェェェ(吐くな(  '-' )ノ)`-' )ぺし)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ココ最近は本当にダウンしてました

 

 

今年の初めに町医者の脳神経外科に行ったんですよ

薬もらってんのにてんかんの発作が止まんなくて専門的な所行ったら

俺がガキの頃お世話になった少し大きめの病院に行けって言われちまいやして

もう、空いた口塞がらなくて

その病院へは3/13に行くんですよね

まぁ、病院通いは慣れてるからいいんですけどね

 

以前の投稿でも話したとおりめちゃくちゃ荒れてて、夢をまた投げやりになってるんですよね

 

夢諦めたら俺、潰れるし壊れる人間だってのはもう経験済みなんですけどね

 

 

自分の曲とかに不安になってアイディアやlyricは溜まってくのにスキルなんかが追いつかなくて本当に頭抱えるんですよね

 

音楽してる時は前傾姿勢なんですけど

音楽を地べたに置くとめちゃくちゃしわ寄せの如くネガティブが発動されて凄くしんどくなって

そのパターンのせいで音楽が嫌いになってしまったり全ての連鎖と自分の貧弱さに苛立ち夢をぶち壊そうとしてしまったりで

投げやりになって苦しくなって辛くなって誰にも言えない言葉が思いが腐っていくのだけ見つめ続けててそれってどんな状況より自分が死んで朽ちていくのを見てるのと同じくらい地獄絵図なんです

 

そんな時ってかなり過去の自分に憑依してしまって余計辛くなったりして

 

気づいたら塩対応通り越して心が無機質になっててマジレスマシーン(ただのやな奴)になってたんですね😅😓🙄

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな中、必然的に人格も増えてしまったり

人前で顔色を伺うように人に合わせて動くことが以前より増えてしまって

自我の崩壊が起こってしまっています

地球温暖化で北極の氷が溶けるより

先に俺の自我が崩壊してしまいました(上手くねぇよ( TДT

日々の葛藤 採算彩るものも無し残飯のゆく宛

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さてと、今回のお話は雑談という感じになります😅

結構暗めですメンとヘラ注意!

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

皆さんは、夢について馬鹿馬鹿しぃと思ったことはありますか?

何言ってんだこいつって思ってる方大体数かもしれませんが😅

 

その理由をここで吐き散らかしますね

_| ̄|○、;'.・ ゴホゴホオェェェェェ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

実はココ最近、唐突に心の中が冷め覚めとしていてある意味、現実味を投げかけるようになりました

 

例えば「私、宇宙飛行士になりたい」とか

「僕はヒーローになりたい」とかありふれたどこにでもある誰にでもある夢です

大人子供関係なく

そんな事を言ってる奴を見るととても腹が立って「現実を見ろ!夢なんか捨てろ!叶うわけねぇんだから諦めろ!金を稼げ!国家試験をとれ!」っていつの間にか心の中で叫んでるんですよね😓

自分でも怖いです

俺どうしちゃったのかなって...

言葉を噛み締めすぎて毒が回ったのかもしれません

かつて言われた言葉を誰かに突き刺したくなる時が毎日のようにあります

しかし、俺自体そんな事相談出来る相手はいたとしても相談できる訳もなく

日々悶々としてるんです

【現実】という言葉を幼い頃から聞かされてきました

自分なりに必死に努力している事を鼻で笑われて奪われたり

現実というトラウマがいつも首元にいるのを俺は忘れていました...忘れようとしていました

目先の不安に殺されてしまい現実の奴隷になったのだと改めて認識しました

正直lyricを書くてもおぼつかず泣き出してしまっています

遅い夜中に不意に泣いて誰にも言えない辛さに殺されて死んでしまいたいと嘆いて暮れていく夜をまた過ごしています

おかげでここ数日ほぼ毎日トイレで吐いています

(吐きぐせつかない程度になるべく我慢してます🙄)

 

本当に周りに現実を見ろ!という言葉の恐ろしさ重さを知って欲しいです...

大切であるが故に使う用途を誤るとこんな風になってしまいます

言葉は薬と同じです

服用の仕方で致死量に変わります

今の俺はアーティスト所か人間らしからぬことをしています...😓

化けの皮が剥がれる時は決まって胃酸が上がってきます

いくら見繕ってもそれは変わりません

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつの日かこんな事もlyricにしたためられるくらい自分の事をしっかり持ってたのなら

きっと...きっと...現実の毒に勝ったって事になるのだと思います

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

俺の大好きな太宰治さんの有名な言葉に

 

「私は人より恥多い人生をおくってきました」

 

【私はつまり人が分からないのです...】

 

っと言うのがあります

 

 

 

 

 

現実というのが今の俺の恥です

現実は大切ですがそれ故にそれに振り回されてきたのもまた事実です

色んな人と関わり触れ合いそれでも

結論は人の作る常識の黒幕の普通が分からなかったり

そうやって行くとはみ出しものだからこそ

はみ出しもの俺が自分で作りあげた世界が必要

それが音楽でした

誰にも邪魔されない自分でいられる唯一無二の世界です

 

そんな世界を夢と呼び夢を持つ人をいつの間にか廃れ荒んだ俺はアンチにも似た野次を飛ばしています

 

誰にも言えないこの嗚咽を今夜ここに吐きました

そんな人間が作る世界を好きでいてくれる人達にいつも感謝しています

 

本当にありがとうございます🙇‍♂️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今回はかなり暗い俺の外核に近い部分をお見せしました

こんなエレクトリカルセンシティブパレードな野郎ですがこれからもよろしくお願いします

 

写真はこないだ行った沖縄での物です

f:id:Okinawamabuimabui8131:20200222081054j:image

 

【詩の世界 これが俺から見た風景】Ring

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さてさて!

前回の投稿の続きになる今回は前回途中だった詩の完成品を載せると共に今回はその詩を曲にした物を下のリンクに載せておきますので良ければ聞いてやってください!

 

新曲「Ring」

https://youtu.be/47t4YIp6LuE

 

--------キリトリ線--------

 

Ring

君は何を望む?
僕らが託した未来には君が望んだものは1つもありはしないよ
でもただ一つあったものそれは好きな事に情熱を注げるだけの勇気
周りの土俵に脅えながらその中で居候してる
いつだってそうなんだ
好きなことをする為にはまるで苦行みたく居候が付きまとう
何をやっても中途半端で最後まで出来ないことに嫌気
そんだけで凹む俺は
特効薬で治せないかな?なんて空想に交じった
ため息1つ零して空に願う様に手じゃなく瞼を下ろして拳に力を入れていつになったら手伝ってくれんだ?って夢を預かったままの星々に聞いてみる
返答はなし知らん顔のヤツらに愛想つかして出てってやったあの夜
もう二度とあの夜には帰らない


帰れない夢に預けた思い
あの頃から目指すものは何一つ変わらず
相変らずな自分に嫌気
いつだって
周りのスキルに怯えきってる毎日

過去の積み重ね
今を振り返る事はいつだってできるのに
未来を見すえて過ぎて吐き気を催す
俺の腹ってやっぱり弱いらしい
過去の自分にサヨナラは言えない
それどころか今の自分でさえ怯えてる
未来にかけたこの人生も
いつしか廃れてセピア色にあせた心も
沢山の希望には根負けしてる
抱えきれず煮え切らない思いに着火させた怒りはいつしかマグマから溶岩に
火山灰被る準備はいいか?
大丈夫、俺の足元も塗れてるから
安心して俺の過去を受け取ってくれや


このままじゃ終われないそう耳元で囁くいつかの誰かが


前向きになり過ぎてつんのめってコケて
それを見て周りから鼻で笑われて踏みにじられて
それでも笑って前を向いた
辛い時こそ笑えって教わってきたから
辛い時こそ笑い続けて
感情財産0になってりゃ世話ねぇ
引きつる口元に含ませた涙も弱さも
誰にもバレないまま日の目の無いまま
底にし舞い込んだ
舞い込む光を信じたんだ
その結果がコレだ
蝕まれた心に哀れみの目すらない
笑ったつんのめった噛み付いた歯抜けにされた
魂をかけた大博打を人生に等価したサイコロに照らして振って大損
人生何処で間違えた


全てにおいて人は不平等でそれを埋める為に走った
余白の自分に問いかける弱さは強さに出来なくて証明出来ることもなくて
体現しか出来ないから仮設住宅のpoetryに居座る俺はガキで
それでもガチで音楽をやろうと踏み出した夜の風だけは俺の味方だったから
騙し騙しでもやり続けた
それをリアルにリングを変えた
リングを連ねて夢への鎖にしてみた首からかけることが出来ぬ程の長さと重さ
それでも喉元に繋がったこの鎖は壊す訳には行かない手繰り寄せてものにするまでの体力、根気が物を言う勝負は人生と命をかけて
ここが俺のホームグラウンド
人生をかけた大勝負のリング

 

 

 

【詩の世界 これが俺から見た風景】

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さてさて!

お久しぶりですね!

また以前の投稿から期間が空いてしまいました😅

すいません🙇‍♂️

 

今回も前回の投稿に続き

俺の詩をここに載せるというだけの投稿になります🙄

詩を載せる前にいつも通りここで載せる詩について語ろうかなと思います😊🥴

 

今回の詩は今制作中のpoetryのlyricsとしても使っています

しかし、まだ手直しやら尺やらの問題も未完成のままです

曲の方が完成しlyricsも完成したら再度投稿しますので

そこだけご理解の程ヨロシクお願いします🙏

 

 

 

この詩の制作風景というか書き初めは

いつも通り頭に思いついたフレーズを書いた1行にも満たないものでした

トラックを聴きながら情を固めて表現にして書くのにはやはり時間がかかり頭を吹かしていると

先日、前々からお話していた

amazarashiさんの新曲が公開されました

実は待ちに待っていた日でして😅

寝起きの目を擦りながらiTunesでダウンロードして聴きました

その瞬間涙と共にlyricsもやはり出てきました

俺の曲のlyricsには尊敬する人達への最大のリスペクトと感謝を投影するようにしているので

今回もそれが色濃く出ました

そして頭を吹かしていた俺には不安と焦りと葛藤が付きまとい苦しい時期でもあった為尚染みてしまいました

 

秋から冬の初めは多くの方の心が憂鬱に呑まれてしまいます

季節の変わり目だと片付ける事はできます

しかし、俺には季節の変わり目=追い込みや追い討ちだと思えて仕方ないのです

周りからではなく自分の頑張りが良からぬ形で自分への害となり追い込まれてしまったり

そこから招いた結果を受けた周りからの追い討ち

言ってる意味が分からないと思ったそこのあなた

もう少しだけ詳しく話しますと

今まで耐えきてきた事踏ん張ってきた事

周りに対しての関係、知らぬ間に真剣に頑張ろうとするあまり自分を追い詰めいつの間にか崩れその結果を受けた周りからの追い討ち

こうなると次は失敗しないようにだとか色々考えてまたやらかすその繰り返しが積み重なると季節の変わり目には変わる前の自分を懐かしんだり色々と考え込むようになります

季節の変わり目で無くともそうなりますが

そのパターン化してしまった風景に恐れを抱いたり無意識に体にその記憶が染み付いて心が無意識に沈んでしまうと言う感じです

それが変わり目に色濃く押し寄せて来るんです

風と一緒にね

 

と、まぁこんな感じです😅

長くなり拙く分かりにくい文章でしたがここまで読んで下さり有難うございます🙏🙇‍♂️

 

これから載せる詩はまだ前半にも満たない程の未完成の物です

その未完成の物から少しでも俺の見ている風景なんだなと感じて頂けたらなと思います

 

--------キリトリ線--------

君は何を望む?

僕らが託した未来には君が望んだものは1つもありはしないよ

でもただ一つあったものそれは好きな事に情熱を注げるだけの勇気

周りの土俵に脅えながらその中で居候してる

いつだってそうなんだ

好きなことをする為にはまるで苦行みたく居候が付きまとう

何をやっても中途半端で最後まで出来ないことに嫌気

そんだけで凹む俺は

特効薬で治せないかな?なんて空想に交じった

ため息1つ零して空に願う様に手じゃなく瞼を下ろして拳に力を入れていつになったら手伝ってくれんだ?って夢を預かったままの星々に胸ぐら掴んで聞いてみる

返答はなし知らん顔のヤツらに愛想つかして出てってやったあの夜

もう二度とあの夜には帰らない

 

 

 

帰れない夢に預けた思い

あの頃から目指すものは何一つ変わらず

相変らずな自分に嫌気

いつだって

周りのスキルに怯えきってる毎日

 


過去の積み重ね

今を振り返る事はいつだってできるのに

未来を見すえて過ぎて吐き気を催す

俺の腹ってやっぱり心底弱いらしい

過去の自分にサヨナラは言えない

それどころか今の自分でさえ怯えている

未来にかけたこの人生も

いつしか廃れてセピア色にあせた心も

沢山の希望には根負けしてる

抱えきれず煮え切らない思いに着火させた怒りはいつしかマグマから溶岩に

火山灰被る準備はいいか?

大丈夫、俺の足元も塗れてるから

安心して俺の過去を受け取ってくれや

 


地上にある感情の数

どれ程のミミズが歯を食いしばってる

獣に食われながらも

立ち尽くしたまま拳をこさえ

立ち向かう意志にかけた胸

今に見てろよって拳振りかざす

 


このままじゃ終われないそう耳元で囁くいつかの誰かが

 

 

 

前向きになり過ぎてつんのめってコケて

それを見て周りから鼻で笑われて踏みにじられて

それでも笑って前を向いた

辛い時こそ笑えって教わってきたから

辛い時こそ笑い続けて

感情財産0になってりゃ世話ねぇ

引きつる口元に含ませた涙も弱さも

誰にもバレないまま日の目の無いまま

底にし舞い込んだ

 

 

【詩の世界 これが俺から見た風景】『お前(おれ)は誰なんだ一体なんなんだ』

おはようございます!🌞

こんにちは!🏞

こんばんは!🌝

初めましての方は初めまして😁

 

YouTubeにて音声系を主軸にupしています

無名国芳と申します!🙇‍♂️

以後お見知りおきを!😎

 

 

前投稿に続き今回も俺が書いた詩です

今回はこの詩を書いた時の小話もしておこうと思います

 

今回の詩も衝動書きなのですが

とある曲を聴いて流れ出る言葉(おもい)を書き留めるようにしてできたのがこの詩です

その曲というのが

amazarashiさんの「ドブネズミ」という曲です

曲を聴きながら詩が出来るなんて事はよくあるんですよね😅

今回も例外なくそれと同じです

ここ最近メディアやSNSリアルでの対人関係に苛立ちや不満や疑問が募って最初はいつも通り大好きな音楽に助言を求めて逃げ込んできました

でも、久々にペンを握りました

いっぱいいっぱいな時ほど心に物を入れれる余裕がなくて空っぽだと俺は思ってます

 

そんな俺が呟き吹きこぼした詩です

 

 

--------キリトリ線--------

 

「お前(おれ)は誰なんだ一体なんなんだ」

 

完璧な人生への1番の皮肉は完璧な人生はつまらないって事だと思うんだ
何処かの誰かがそう言うんだ
1番の皮肉は自分だ
なんて言えたらどれだけ良いだろうか
失敗なんてしすぎて数えるだけ億劫か
なら、成功の数を数えみたらもっと億劫になって自殺にまで手を出したよ
今じゃ屍同然だよ
完璧な僕にいつかはなれたらいいのにって思えたあの頃から動かない自分がいて嫌になっちゃうよ

完璧になんてなれなくたっていい
不完全であればいい
誰かがそう言ったんだよ
背中を押すのはいつだって自分じゃないか


いつしか僕は張り付いた笑顔を片手にぶら下げていた
ヘマをやらかしても気にせず前向きに見せてた
救ってなんて言えば消えてしまうから
僕はいつか、あんな皮肉屋になれたらいいなんて思えなくなってた
現実の強要範囲に呑まれて
拒まれたかの夢達へ送るこの歌

心のどこか澄み渡るあの日の後悔
綺麗事を懺悔する日々
こんな事なら早く死んじまえば良かったかな
なんて生き急ぎすぎた考えか
まぁいいか

死にたいから殺したいに変わったのはいつからだ
あの日から逃げたのは今からだいつからだ
めちゃくちゃな言葉に背負わせた精一杯の重荷
賛美歌すら耳障りになるこの冬空で望むのは浅はかさ故か

千年が経ってもきっと僕は変わらない
洗礼されたあの世には行けない
未練にしがみついたままここにいる
あの日の僕を探して

時間に追われる日々も思いに追われ食われる日々にも別れ告げ忘れられたら
こんな詩も書けなければ
全てを捨ててしまいたいと思うようなろくでなしになっちまったよ
俺の産まれ落ちた月には何もいない
前も後ろも死人に先約されてる
親が親なら子も子だと言うなら
俺は何も無いのか
ここに花1輪咲かせられないのか
作曲出来ずpoetryに逃げる日々にまで
背を向けるか
お前は何がしたいんだ